O milenar Dedo Podre

Daí vc realiza que é imã de maluco.

Que você tem aquele incrível talento de encontrar num raio de quilômetros o carinha tarja preta com transtorno de personalidade borderline, ou o megalomaníaco narcisista incapaz de amar qualquer coisa que não reflita a sua própria imagem, ou o fulano que vampiriza energia...

Minha vida é uma enciclopédia desses tipinhos mal acabados, tá achando familiar amiga? Rá, bem vinda ao time! Aposto que 9 entre 10 mulheres já esbarraram com um desses, que se não se enquadram no CID 10 - Classificação Internacional de Doenças, é puramente caso de filhadaputice pura e simples mesmo, uma graça...Só que não!

 

Uma coisa é importantíssima se saber: NÃO, a culpa NÃO é sua! Isso pode ser genético, fruto de uma primeira infância caótica, síndrome de Peter Pan ou qualque bizarrice que o valha. Não procure muita explicação não, se possível, pule uma casa e vá direto ao próximo!

 

Em caso de pânico: Doritos

                                Vodka

                                Aspirina

                                Repita.

 

Detectando um TPB - Transtorno de Personalidade Borderline

 

Desconfie muito se ele demonstrar paixão logo de cara e oscilar muito de sentimento, tipo, em uma semana ele fala de amor e na semana seguinte ele se torna o alter ego do mestre dos magos, exceto se for geminiano, nesse caso é normal, geminianos tem sempre 2 personalidades Ruth/Rachel, e em alguns casos desenvolvem até um Tonho da Lua... Confuso!

Os TPB´s alternam períodos de euforia intensa e ostracismo absoluto!

Se ainda não estiver apaixonada, corra 3 dias sem olhar para trás até garantir distância segura!

TPB´s só podem ter relacionamentos longos com seus analistas.

Abra os olhos com as figurinhas que somem e aparecem do nada... Se não forem ilusionistas, fatalmente são TPB´s, manda com passagem só de ida para a Ilha de Lost, caso perdido amiga!!!

 

Detectando um Narcisista Patológico

 

Há aqui um risco muito comum: Narcisistas patológicos têm altíssima probabilidade de serem pseudo-heteros, o povo do armário, um dia eles chegam em Nárnia...

É simples reconhecer um narcisita: Logo no primeiro encontro vc já vai saber a música favorita, a árvore genealógica, as incríveis aptidões dele, quanto ele tem de bíceps e a carga de ferro que ele puxa nas pernas na academia e ele só vai saber o seu primeiro nome...

Se quiser ter a derradeira certeza, no meio da conversa, subitamente, feche os olhos e pergunte: Qual a cor dos meus olhos? Para o narcisista patológico esta será a pergunta de 1 milhão de dólares!

Estes são bem comuns, cada esquina tem um, nas academias eles se reproduzem como mariposinhas de luminárias no verão! Fique esperta!

 

Detectando Vampiros Energéticos

 

Infelizmente amiga, nem só de Cullens são feitos os vampiros, o que tem de Volturi solto por aí...Humpf!

Enfim, esse é o tipo mais difícil de detectar pq ele age em nível de energia, sugando, exaurindo...

Você passa um tempo com a pessoa e de repente se dá conta que a sua vida virou de cabeça pra baixo, a conta tá virada, o nome foi pro SPC, vc perdeu o emprego... Daí vc liga os pontos e Eureka! O cara é um cavaleiro do apocalipse!

Mas as trombetas de Jericó realmente vão soar, quando vc encontrar os 3 distúrbios em um único espécime, aí amiga só exorcismo ou banimento...

Meu conselho: Acenda um incenso de Ananda e ore!

 

Mas não se sinta sozinha, a maioria das mulheres vem desenvolvendo através da história a técnica milenar do dedo podre.