Vem 2012, que eu te quero lindo!!!

Em 2012 eu quero emagrecer (minha meta desde que comecei a traçar metas de ano novo, no quaternário da minha vida, nhé, um dia desisto...), quero correr, fazer pilates e Yoga.
Quero tocar Jason Mraz no violão, quero olhar para trás e sorrir, quero vento nos cabelos e dias molusquentos e dias agitados e dias loucos.
Quero saúde, de corpo, de mente e de conta bancária, quero sorrisos de todos os lados, de dentro e de fora, meus e de todos que estiverem por perto, quero gente feliz, porque felicidade pega como sarna, é ótimo!
Quero abraços, apertados ou frouxinhos, mas tem que ser de coração, tem que ter sinceridade.
Quero a simplicidade mas também quero desafios.
Quero amigos, de todos os jeitos, de todos os tipos, de qualquer cor, de qualquer religião, mas que sorriam com os olhos.
Quero paz, mas também quero um pouquinho de emoção aqui e ali, porque não levo jeito para o tédio...
Quero a surpresa, tem coisa melhor que surpresa?
A felicidade é um susto! Buuuu!

E vocês, já fizeram a listinha???

Pelo direito de ser o que se é!

Confesso que algumas coisas ainda me chocam, semana passada ouvi de uma amiga que deve ter 3% de gordura corporal, veste manequim 38 e tem uma barriga negativa, a seguinte frase: Não posso comer doce, meu namorado disse que estou ficando barrigudinha...(note-se que ela disse isso com um risinho meigo, como quem diz: Não é fofo?!). Não, ela não é tchutchuca, já passou dos 30 e tem 3º grau.

Depois da pílula, da revolução sexual, do feminismo, do preservativo feminino e da raquete elétrica (que para mim é uma das mais revolucionárias invenções da nossa era) ouvir isso é, para falar o mínimo, chocante! Aplaudiria se a frase viesse assim: Não posso comer doce porque me cuido, me amo! Mas não poder comer doce porque espera aceitação do namorado, como se o amor fosse diretamente proporcional ao IMC??? Sou só eu, ou isso parece uma involução???

É impressionante a quantidade de mulheres que estão em relacionamentos vazios, por medo de ficarem sozinhas, isso me parece tão medieval quanto cinto de castidade.

As mulheres estão cada vez mais atuantes no mercado de trabalho, são capazes de sustentar a casa, criar os filhos e andar de salto, mas continuam emocionalmente dependentes, colocando a sua felicidade sob a responsabilidade de terceiros, que diga-se de passagem, nem são essa coca-cola toda e que também não pagam suas contas e regulam suas compras, é apocalíptico ou não é!?

É chavão, é clichê, mas vamos redescobrir o sentido de amor-próprio mulherada!!! Colocar em outro a responsabilidade sobre a sua felicidade é leviano e ingênuo, pára um pouquinho para dar uma pensada sobre isso!

É uma lógica bem simples, qualquer Valeska Popozuda é capaz de entender: Se você não se admira, não se ama, não se respeita, não espere que outra pessoa o faça por você, não importa o quão incrível seja sua bunda, tem dezenas de outras no mercado. Mulher atualmente segue o modelo fordista, são feitas em série, nesse momento tem um monte mulher-fruta se matando em uma academia para ir pro baile sem calcinha ao som de: Eu sento rebolando chamando seu nome! Isso, minhas caras, é fordismo, nos tornamos números, você é o seu peso, seu IMC, seu índice de gordura corporal??? E aceitamos felizes essa massificação, vemos senhoras de 60 anos com peitos duros e tesos, esticadas, adulteradas...Sei bem que parece discurso de feminista baranga, mas não me considero feminista porque tenho um pouco de receio de ideologias, nem tampouco baranga, apesar de ser plus size desde zigoto, mas depois de uma adolescência caótica, sem conseguir me encaixar, me sentindo diferente, entendi que não quero ser um número, não sou o meu peso, vai além, vai muito além...

Estou solteira há 1 ano, e todo mundo parece incomodado com isso, menos eu! Tem sempre alguém querendo me apresentar algum amigo e fazem aquela carinha de chorume quando digo que estou feliz sozinha, solteirice não é doença contagiosa gente!!!

Apenas aprendi a apreciar demais minha companhia, tem um universo tão dinâmico dentro de mim, tenho amigos tão interessantes, tenho a companhia maravilhosa de minha filha, de minha mãe, ambas, seres humanos adoráveis que me completam de tantas formas...

Saí de um casamento exaustivo, cansativo, que me sugava toda energia, deixei os amigos de lado, parei de escrever, parei de ouvir música, parei de ler, me tornei um protozoário e foi tão bom me descobrir novamente, é tão bom não precisar estar sempre com uma calcinha enfiada na bunda, não ouvir falar de futebol, fazer somente o que me dá prazer, talvez seja egoísmo, mas estou vivendo o amor mais feliz de minha vida, estou perdidamente apaixonada pela única pessoa que realmente tem potencial de me fazer feliz para sempre, eu mesma! 

Apaixone-se também pela pessoa certa, ela está logo ali, no próximo espelho, se joga!

I´m back!!!!

Depois de um longo período sumida do blog, foi uma grata surpresa encontrar alguns comentários pedindo para voltar a escrever as crônicas, eu andei meio desanimada, achando que meu blog era meio blá e ninguém lia...Daí vim procurar um texto e eis que encontro comentários anônimos me pedindo para voltar, deu mó onda!
O blog foi o meu jeito de fazer o Michel Teló e dar uma fugidinha da minha vida que esteve absolutamente de pernas pro ar no início deste ano, divórcio, carência, trabalho, filha, era informação demais e precisei desta válvula de escape, quando me senti mais forte, quando coloquei a cabeça em ordem, acabei deixando esse blog-divã de lado e de verdade não achei que ninguém fosse sentir falta, nem eu, mas me enganei.
Tô meio enferrujada, mas vou tomando fôlego aos poucos, assim é na vida também né, aqui e ali a gente precisa dar um boot no sistema, limpar o HD e seguir.
Mas voltei sim, com a mesma neurastenia e o mesmo Glamour de sempre, até quando não sei, sou libriana, vcs sabem, librianos oscilam...
Volto 9 kg mais magra, 2 manequins a menos, 1 cárie nova que tem me tirado o sono e com 1 piercing no nariz, rá, ahhh comme je suis très bandit, a conta bancária continua o mesmo buraco negro de sempre, mas abafa...Continuo a nadar!

Mas vamos à crônica:

MULHERES QUE AMAM HOMENS SAO IDIOTAS!


Depois de quatro meses de casamento parece que o idílio acabou, lógico que eu sabia que esse dia ia chegar mas me pergunto se não foi rápido demais? Mas para essas coisas não tem regra, nem bula, nem certo, nem errado. O estranho é que diferente do que eu pensava o idílio acaba, mas o amor não... você ainda é capaz de amar aquele sujeito com a barba por fazer e vestindo o mesmo short de 3 semanas atrás, com uma skol na mão e o cigarro no canto da boca que já não te olha com a mesma paixão (e nem você a ele) a relação ficou meio blasé mas o amor está ali, resistindo heroicamente.

Daí você descobre que seu marido tem uma rede de "amigas" em um site de relacionamento??? PUTA MERDA!!! 4 meses de casamento e o puto já ta nesse estágio porra??? Ou ele e rápido demais ou eu sou deveras lesada...E eu que pensava que só devia me preocupar com esse tipo de coisa depois do segundo ano...ledo engano! Ok. Entro no jogo para não sucumbir a ele, estou providenciando minha própria rede de amizades e vamos em frente, o amor resistindo...ainda!

Um belo dia você abre o drive de CD do notebook do seu amado marido e encontra o DVD "Vivi Anal", choque total! Você deve nessa altura me achar uma puta puritana, eu mesma tô me achando, afinal, porque levar um choque só porque seu marido assiste a "Vivi anal" nas horas livres? Porque se torturar mentalmente ao imaginar o homem que você ama tocando umazinha imaginando o cú de uma tal de Vivi? Porque se aporrinhar com uma tal de "gatinha manhosa" no Messenger do seu cônjuge? Por que somos mulheres PORRA! E apesar de termos feito uma revolução sexual, queimado soutiens em praças, uma parte de nós ainda acredita (ou pelo menos deseja ardentemente acreditar) na felicidade conjugal, na sensibilidade masculina, em almas gêmeas e por ai vai! Lamentável amigas, deveras lamentável...mas eis que chega o momento derradeiro da dura realidade: Sites de relacionamentos e "Vivi anal" são parte de sua vida conjugal, e o amor? Bem...ele resiste, já capenga, mas resiste! Agora, a pergunta de 1 milhão de dólares senhoras e senhores, aquela que vai tirar o seu sono e martelar no seu encéfalo com perniciosa insistência até lhe levar as raias da insanidade: ATÉ QUANDO RESISTIRÁ??? Enquanto a resposta não aparece, desfruto o doce sabor da vingança e adiciono o SaradoRJ no meu msn e passo algumas noites nos bracos de Antonio Banderas e George Clooney, ou dos dois ao mesmo tempo, claro! Hummmm...

Sorriso

- Será que você pode ficar imóvel por alguns segundos?
- Agora?
- É, não fala. É que assim, do jeito que você está, encostado no parapeito com essa luz calma do dia amanhecendo e esses primeiros raios de sol tocando os seus cabelos, iluminando uma parte do teu rosto e deixando a outra parte ainda na penumbra fazem você parecer um anjo, quero esse instante só para mim, quero guardar essa tua imagem. Me desculpa, só vão levar alguns instantes...
Silêncio.
- Pareço tola para você?
- Não, parece que me ama.
- Amo tantas coisas em você, mas não sei dizer se te amo inteiro. Vamos deixar assim, que assim tá bom, não tá?
- Me diz você, porque é você que gosta de momentos imóveis, palavras bonitas, é você que é difícil, eu não, eu sou simples, sem mistérios.
- Não, você é muito mais difícil que eu, só não me mostrou ainda, porque você se esconde? As vezes acho que nunca vai me deixar entrar né? Me dá um brechinha, uma rachadura que seja, e deixa o resto comigo.
- É que eu tenho medo de você, de não estar a tua altura, de te decepcionar. Pareço covarde?
- Não, parece que me ama.
Ele sorri inocente.
- Viu?! Viu só?! Esse sorriso, esse sorriso, amo esse seu sorriso, acabei de descobrir ele, foi diferente dos outros que você me deu, pareceu uma brecha para mim! Você sorriu com os olhos, com o corpo todo. Obrigada!
- Ninguém nunca me agradeceu por um sorriso! (rindo)
- Eu te agradeço por tudo, cada parte sua que você me dá, eu te agradeço por todos os sorrisos e as lágrimas, não quero te possuir nem te pertencer, só quero isso...Essa troca fácil, espontânea, verdadeira.
- Eu tenho medo de você as vezes!
- Eu também tenho medo por nós dois, mas não quero deixar isso embotar em nada todas essas sensações que você trouxe para mim. Medo faz parte, a gente tem nossa bagagem, nossas dores, nossas mágoas, são parte de nós, isso acovarda mesmo, mas vai passar, sempre passa! Só tem uma coisa que eu queria que fosse diferente desta vez.
- Só uma?
- Sim, só uma. Não quero perder o encantamento das descobertas, como a que eu acabei de fazer com o sorriso de agora pouco. O que me dá medo mesmo é não saber como fazer isso, manter esse frescor da estréia, devia haver um jeito de não perder isso, devia ter um método, uma oração, uma simpatia...Sei lá! Faz tão bem, é tão bonito!
- Não tem não, nem receita, nem mandinga que possam segurar o momento, essa sensação é única, mas é breve, você sabe que é! Mas nesse momento é só nossa, sempre poderemos nos esconder aqui se um dia a rotina não mais nos permitir encontrar novos olhares, novos toques, novos sorrisos.
- Você tem razão, não tem jeito, nossa história vai se escrevendo alheia aos nossos desejos, mas porque olhar para frente agora se posso olhar para o teu sorriso? O primeiro sorriso que você criou só para os meus olhos. Eu te amo sim, sem reticências, dúvidas ou mágoas, vamos aproveitar enquanto o amor ainda é fresco e jovem, talvez ele não dure, mas isso não importa agora, quero morar nesse teu sorriso! Me deixa?
- Vem. (E ele sorri.)

Recomeço

Não existem desculpas a serem pedidas, o certo e o errado se confundem a todo momento, são abstrações, simulacros. Também já não procuro respostas porque elas não serão encontradas, uma vez que cada um trilha a sua própria verdade e cada um é escravo de seu julgamento unilateral, essa busca voraz por respostas demanda tempo e energia, nao os tenho mais.

Precisei desfazer os nós e transformá-los em laços. Tirei as ervas daninhas e cultivei belas roseiras, ainda não floresceram em botões, mas as rosas virão, sim, elas virão, assim como veio o dia seguinte que parecia não chegar.

Estou mais forte, mais resistente, estou mais livre, mais calma. Precisei ser mar em furia para desfrutar a calmaria, precisei deixar correr a vazante para refazer meu sossego, minha paz, e hoje a quero mais que tudo.

Um dia lembrarei de tudo com um sorriso, mas por agora o passado jaz em seu lugar devido, na quietude da memória.

Olho pra frente, porque não existe outra opção e mesmo que houvesse, não traria a esperança que o futuro traz...Parece que aprendi, a duras penas, a fazer as escolhas certas, ver a esperança ao invés do arrependimento, enxergar novas oportunidades que frutificam dos erros cometidos.

Aprendi a ter fé, a ser plena, a me amar, só quero o bom e o belo, agora que ja vi e senti o feio e o vil, mas precisei experimentá-los para poder não mais escolhê-los, precisei ir até o fim para começar a olhar reto. Me livrei do meu lado sombra, para viver na plenitude, machuquei pessoas que amo, mas elas descobrirão que me fizeram bem e saberão me perdoar, precisei disso para tornar o meu amor mais perfeito para de novo entregá-las.

Hoje abraço a vida que me sorri, hoje quero viver sem dor, achei que nunca aprenderia, mas aprendi.

Ainda caminho sobre terreno arenoso, e quem não caminha? A qualquer momento posso afundar, ou cair, ou vacilar, mas tenho a certeza de que saberei recomeçar, isso é que é bonito em viver, nem sempre fácil ou agradável, mas bonito e puro - RECOMEÇAR.

Lhes digo: A vocês que me amam, a vocês que nem me conhecem, a vocês que um dia me encontrarão, a vocês que um dia virei a amar, a vocês que me amarão, estou inteira de novo, precisei me fazer em mil pedaços para chegar até aqui, mas estou inteira de novo, e mais forte, menos amarga, sem armaduras, porque descobri que elas só nos pesam e não nos protegem de absolutamente nada, estou mais disposta, mais feliz, mais capaz de amar e de sentir.

Oi Murphy!!!

Estou completamente convencida que certas coisas só acontecem a certas pessoas. É um fato cósmico, cármico e não há como ir contra esta sucessão de eventos misteriosos que me acometem dia sim e outro também...

Outro dia andando pelo centro do Rio derrubei uma carroça destes porquinhos de cerâmica pavorosos que os ambulantes andam vendendo por aí, dei um prejuízo ao vendedor de 5 porquinhos quebrados e eu sem um tostão no bolso não tive como pagar, já que ambulantes ainda não aceitam redeshop, nem cartões de crédito...Resultado: eu, que detesto chamar atenção em locais públicos, fui alvo de ambulantes (sim, os outros se uniram ao dono dos porcos em um ato de solidariedade) enfurecidos num raio de 1km que gritavam - Faça ela pagar, faça ela pagar!!! O ambulante suíno, incitado pela voz da massa, foi se aproximando e gritando, querendo saber em que momento exato eu ia colocar a mão na carteira pra pagar os benditos porcos, como desgraça pouca é bobagem, o sinal em frente (minha única saída) estava aberto e eu comecei a ficar encurralada entre os ambulantes, que pareciam ter saido de algum filme do Stephen King, e o fluxo tremendo de veículos da Rio Branco, como sempre faço em momentos de pânico, comecei a cantar mentalmente: The hills are alive with the sound of music, lalalará...mas não me acalmei. Depois de 1 minuto que pareceu eterno, o sinal abriu e eu me apressei em atravessar gritando ao pobre homem pedidos sinceros de desculpas, depois deste evento lamentável, desenvolvi a SPPA - Síndrome de Perseguição por Ambulantes e até hoje ando olhando pra trás de 5 em 5 minutos, com medo de que alguém tenha marcado a minha cara e queira me matar...

Na sexta-feira marquei um encontro com um cara que conheci na net há oito meses, ele está no Brazil de férias e me ligou pra desvirtualizarmos a parada.
Eu que não saio com ninguém há uma eternidade virei um poço de ansiedade e mais do que depressa liguei para o 911 feminino - O salão de beleza (lógico)!!! Marquei cabelo e unhas, queria dar uma massageada no ego e um upgrade no visu!!! Mas antes era imprescindível passar no banco, rezando pra que desse tempo de fazer tudo em 1 hora de almoço!!! E daria se...a fatalidade não tivesse me acometido uma vez mais, ao sair do banco já com minha auto-estima melhorando por conta do cabelo e das unhas ainda nem feitos, e com 30 minutos ainda restantes do horário de almoço, minhas sandálias arrebentam, e não foi uma, foram as duas ao mesmo tempo!!! Quais as chances disto acontecer com alguém normal??? Mas não era qualquer pessoa, era EU! Corri, como pude já que minhas duas sandálias estavam arrebentadas, até a sapataria mais próxima e só de raiva pedi a sandália mais linda da vitrine e logicamente... não tinha o meu número. Abidquei de todo o meu senso estético e perguntei o que vc tem no número 39? Ao que a vendedora, com um certo olhar de malícia ao notar minhas sandália arrebentadas, me aponta a rasteirinha mais sem graça do universo e diz com um sorriso fingido de simpatia forçada e um quê de crueldade no olhar: Só tem essa no seu tamanho. Inconformada e puta da vida saio eu com a rasteirinha no estilo Gabriela Cravo e Canela.
Saio da sapataria faltando 15 minutos pra acabar minha horinha de almoço, cabelo e unhas em estado crítico, auto-estima caída, bufando como um touro enfurecido e com vontade de bater em alguém.
E vou assim, IN NATURA, pro meu tão esperado encontro, pra completar o dia perfeito, depois de nosso agradável jantar, vou ao toilette e quando me olho no espelho, encontro um enoooorme pedaço de bife no meu canino superior!!! AHHHHHH!!! Isso não está acontecendo, isso não está acontecendo... procuro algo afiado pra cortar os pulsos, mas não tem nada perto. Ok, procuro me acalmar repito no espelho o meu mantra de auto-ajuda: - Tudo está bem no meu mundo, tudo está bem no meu mundo!!! Mas não adianta, resolvo achar graça da situação, volto pra mesa com cara de puta, conto o que aconteceu, faço uma piada de mim mesma, ambos riem e a noite segue seu curso... Obviamente ele a esta altura ja perdeu intencionalmente meu telefone, mas pelo menos aquele dia passou e eu sobrevivi!!!

Esperando que minha vida sigo o roteiro destas comédias românticas batidas, onde primeiro tudo dá errado para depois tudo dar certo, eu vou levando, renovando as esperanças e me imaginando em alguma escarpa florida vestida de camponesa cantando The sound of music a plenos pulmões sem nenhum Capitão Von Trapp por perto.

Strong enough! Santa Cher!

Sabe música para dar reboot no sistema? No melhor estilo "I´ll survive"? Pois é, Santa Cher é mestra!
Ela sempre me resgata das crises, por isso montei um altarzinho aqui em casa em sua homenagem...rsrsrs
Vem Cher, pega na minha mão e me salva!
Tira a peruca vermelha do armário, se enche de gliter dourado e vem comigo!
Para ouvir no último volume, ao fim da música garanto que o Bofe Encosto vai ter cantado para subir!

Olha essa letra, vê se não salva!

I don't need your sympathy
There's nothing you can say or do for me
And I don't want a miracle
You'll never change for no one
And I hear your reasons why
Where did you sleep last night?
And was she worth it, was she worth it?


Cause I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying Long enough,
Now I'm strong enoughTo know you gotta go

There's no more to say
So save your breath and walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

So you feel misunderstood
Baby have I got news for you
On being used, I could write the book
But you don't wanna hear about it
I've been losing sleep
You've been going cheap
She ain't worth half of me,
it's trueNow I'm telling you,

That I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying Long enough,
Now I'm strong enough to know you gotta go

Come hell or waters high
You'll never see me cry
This is our last goodbye,
It's true I'm telling you.